اتلهى

كل سنة و انت طيب…

أطلب كل أصحابي و معارفي قبل رمضان عشان أقول لكل واحد فيهم .. كل سنه و انت طيب ..

و يبتدي الشهر زي كل سنه … مش عارف ليه الناس بتدي بعض الشعائر الدينية أكتر من حقها … يمكن عشان مش متعودين ؟! يعني مثلاً لما تقضي رمضان بره مصر .. هتحس ليه طعم أحلي … كل الحكايه هناك إن كل واحد في شغله و كأن مفيش أي مشكله ولا حد بيكسل بحجة إنه صايم ولا حد بيبطل شغل.. قبل المغرب بدقايق تلاقي الجامع اتملي بعائلات مسلمه كتير … و نكسر الصيام مع الأدان بأي حاجه " تمر و مياه مثلاً" و بعد الصلاة نفطر كلنا مع بعض .. و نفضل قاعدين في الجامع لحد صلاة العشاء و بعديها التروايح و هكذا لحد ما نخلص صلاة بدري و كل واحد يروح ينام عشان هيصحي بكره بدري .. ولا حد قال إن الدنيا صيام ولا حاجه اختلفت …

هنا بقي تلاقي الناس عيشتها اتغيرت و نفسيتها اتغيرت " لأسوأ ما يكون " و الدنيا كلها اتلخبطت و باظت .. و كل دا بحجه إن الدنيا صيام .. هو انتوا عيال صغيره ؟!! فيها إيه لو مفطرتش في البيت ؟!!! أو لو فطرت متأخر نص ساعة ؟!!! مش هتموت … مش محتاج أتكلم .. أنا بس بيجيلي قرف من الناس اللي بتغلط بحجة الصيام .. حالة الفوضي و الزحمة اللي الناس بتعملها بحجة الصيام.. اللي أعرفه و شفته .. مش هو دا الصيام.

برغم كل حاجه عملتها إلا رمضان … رمضان … ليه قدسية مقدرتش أكسرها لحد دلوقتي .. سواء في مصر أو بره مصر … بالرغم من إنك ممكن متصومش عادي جداً … بره مصر مفيهاش مشكله و في مصر برضه لو عديت علي التابعي مثلاً ممكن تفطر و تقعد في جروبي تاخد القهوة مع السيجارة .. في أسهل من كده؟! ..  لكن  لو عدي عليا رمضان .. تلاقيني اعتزلت كل حاجه … و بما إني مقضيها اعتزال بقالي شهر .. يبقي بعد رمضان يبقوا شهرين.

 و تستمر الهدنه " من غير نقطة في أخر السطر "

البدايات الجديدة دايماً بتيجي معاها آمال التغيير.. لكن إن التغيير يحصل فعلاً … دا موضوع تاني خالص .. المشكلة مش في التغيير نفسه .. المشكله لما يتسلط عليك أمل نجاح التغيير.. في فقدان الأمل راحه أو عذاب ..

 Abandon every hope, ye who enter here

مكتوبة علي باب جحيم دانتي!!

 فهل فقدان الأمل يشكل نوع من الراحه ؟! يمكن عشان معدتش مستني التغيير فـ بتتعلم تتعايش مع  الوضع القائم .. يمكن عشان معندتش مستني حاجه .. مبيحصلكش إحساس الخيبة لما ما تحصلش ؟!

 ولا عذاب إنك هتفضل في الوضع القائم  .. بس ميبقاش عذاب غير لما تكون مش راضي عن الوضع القائم .. لكن لما توصل لمرحلة من التشبع و الرضا … يبقي فقدان الأمل هو كل الراحة.. لما تتعود علي الألم فتره طويله معندتش بتحس بيه.. طالما مش بيزيد أو بيتغير .. أي موثر ثابت بيستمر فتره كبيره بيدخل في دايرة الاشعور .. لو سمعت صوت مزعج في البداية لكن مستمر و قعدت فيه فتره طويلة معدتش بتسمعه .. لو رحت مكان ريحته وحشه هتاخد بالك في الأول لكن لو قعدت فتره في المكان ده معدتش هتشم الريحه دي.. احنا كبشر عايشين حاله من فوضي الحواس .. حواسنا نفسها بتخدعنا .. خيانه لعقلنا طالعه من أقرب ما فينا " حواسنا " نفسها .. لكن لما بتتعلم تروض حواسك و تخدعها .. بتحس باللي انت عايز تحس بيه وقت ما انت عايز .. و برضه مبتحسش باللي انت مش عايز تحس بيه لو عايز.

ما علينا ..
بقالي شهر تقريباً من ساعة ما رجعت من الساحل مشربتش حشيش .. ليه ؟! مش عايز .. أو مش محتاجه .. في نهاية الإسبوع اتنين اصحابي جولي .. و معاهم كمية ضخمة .. و بما إني خبير اللف العالمي .. جايين طبعاً عشان نشرب و يعملوا معايا واجب بما إن خيري مغرقهم .. و خيري سابق عليهم ..
قاعدين كالعادة و بلف .. الغريب في موضوع اللف دا إنك من كتر ما بتعمله بيبقي حاجه تلقائية .. زي ما تتعلم تركب عجل .. عمرك ما بتنساه.. قاعد بلف و دماغي مش معاهم خالص .. دماغي لسه في موضوع الحساب و الخمس سنين اللي راحوا .. و ابتدت بعض النتايج تتبلور و بصيغها بصورة شبه مفهومه..
أول جوينت طلع و افتتح واحد فيهم الليلة .. و أنا قاعد بلف زي المكنه زي ما بعمل كل حاجه في حياتي .. لحد ما الجوينت الظريف وصل عندي…

لأ .. اشربوا انتوا ..

إزاي و ليه و الحواديت و مينفعش و كده هتبوظ الليلة ..
لكن كل عِند الدنيا ركبني و مش هشرب يعني مش هشرب.. و عشان طبعي مش كداب .. غريبه قوي .. ازاي مبكدبش؟! .. هو انت مش بتكدب .. انت بتخبي أجزاء من الحقيقة .. و ساعات بتقول كلام يتفهم بأكتر من معني و انت عارف اللي قدامك هيفهمه علي غير الحقيقة .. أو بتقول كلام مش مفهوم و بتسحب اللي قدامك عشان يفهمه بطريقه معينه أو يستنتج منه حاجه معينه غير الحقيقة.. يبقي انت كده مش كداب .. انت كده مُضَلِل بس.
عشان مبكدبش .. أخدتهم في طريق فهموا فيه إني مسطول أصلاً و مقدرش أعلي عن كده … مع إني بقالي شهر تقريباً مشفتوش حتي!!
ليه رفضت ؟!
يمكن عشان معدش ليه معني .. أو معدش ليه طعم أو بيسبب متعه .. يمكن كنت بسكن ألم الحياة بالغياب عن الوعي و تنميل الدماغ .. بس دلوقتي معندتش محتاج مسكنات .. دلوقتي مستقبلات الألم في خلايا مخي اتحرقت و معدتش بحس بيه!! احتمال وارد برضه يكون حصلها short circuit و ضربت خلاص.

- ازاي بتتغير؟!
- مش عارف .. بس السؤال الأهم " ليه بتتغير ؟"
- مش عارف!! باين عليا معدتش فاهم حاجه!!

Strong I stand though i have borne
Anger hate and bitter scorn
Strong I stand and laugh to see
How mankind have fought with me

Shade of mast’ry I contemn
All the puny ways of men
Free my heart my spirit free
Beckon and I’ll follow thee

False and foolish mortal know
If you scorn the world’s disdain
Your mean soul is far below
Other worms however vain

Thing of Dust - with boundless pride
Dare you ask me for a guide
With the humble I will be
Haughty men are naught to me

Emily Bronte

إجهاد المعركة "Battle fatigue".. أو ما يعرف اليوم بإسم " إجهاد ما بعد الصدمة العصبية  post-traumatic stress " هو إظطراب نفسي يتطور عند بعض الأفراد الذين مروا بتجربة صادمة لدرجة كبيرة مثل النجاة من حادث مروع أو في خلال الحروب. يمر الشخص في البداية بمرحلة من الخدر " التنميل " النفسي  لكنه في المراحل المتقدمة يتطور لديه أعراض  الإكتئاب و حدة الطبع المفرطة " excessive irritability " إلي جانب شعور غامر بالذنب " لكونه نجا بينما مات الأخرون " من الأعراض أيضاً الكوابيس المتكررة و تكرار الذكريات أثناء اليقظة مع رد فعل مبالغ فيه عند استفبال الأصوات المفاجئة و الضوضاء، بدأ هذا المرض في الشيوع و أصبح محل دراسة بعد ظهور الكثير من الحالات بعد حرب فيتنام.

عندما تتحول حياتك اليومية إلي العشرات من المعارك الصغيرة و حتي الاشتباكات الضخمة المباشرة ولا مانع من بعض المناوشات الخفيفة التي لا تنجم عنها خسائر لأي من الأطراف. عندما تشعر أنك تعيش حياتك أمام فوهة بندقية طوال الوقت .. يتطور لديك إحساس مستمر بالشك و الريبة .. تشك في كل شيء و تأخذ الحذر من أقل إشارة .. تتطور حواسك لتملك حذر القطط و سمع الخفافيش.. هذا إذا كنت محظوظاً و كانت معاركك تخاض بالبنادق .. و تري فيها عدوك يجاهرك العداء .. أن يشهر العدو في وجهك سلاحه فهذا فضل منه يجب أن تشكره عليه .. فقد تيقنت أنك قاتله أو هو قاتلك..
أما أن يتظاهر عدوك بمحبتك بينما سكينه ينزرع بخاصرتك دون أن تشعر .. فهذا أسوأ ملايين المرات.. أن تأمن أحد ثم تجد الرصاصة المستقرة في رأسك تودع ماسورة مسدسه !!
كم مرة يجب أن تموت لتدرك أن لا شيءحقيقته كما يبدو" Nothing is ever as it seems " ؟!
إذا كنت ذكياً يكفيك مرة واحدة أما إذا لم تكن بالذكاء الكافي فبضع " من 3 إلي 9" مرات تفي بالغرض أما إذا كنت تحتاج أكثر من ذلك فأعتقد أنك تستحق ما يحدث لك.. تحدث لك أول مرة فتقول إن هذا الشخص طبعه سيء و تأخذ الحذر من أمثاله .. ثم تتكرر ثانية رغم توقعك لها و أخذ احتياطاتك فتقول إن هذا شخص أخر من تلك العينه .. و تتكرر .. و تتكرر .. حتي يصبح هذا هو التعريف المبدئي للبشر " Default " كلهم كذلك إلي أن يثبت العكس ..
كل ذلك ينمي عندك حاسة التنبوء النفسي لسلوكيات البشر .. و ينمي لديك حالة من عدم الإطمئنان .. حالة دائمة من الشك و الريبة .. أن تتأني قبل أن تصدر أحكاماً علي أحد .. أن تنتظر و تختبر الناس لفترات قد تتراوح لأعوام حتي تطمئن لهم .. إن الثقة مكتسبة بالفعل .. الغبي وحده هو الذي يمنح ثقته بلا مقابل و دون أن يتسحقها الشخص عن جدارة.. تتطور لديك بعض تقنيات الاختبار و تتعلم أن تستشعر من يختبرك بسهولة .. أن تضع الناس في تلك الاختبارات دون مجهود يذكر لكثرة ما فعلتها .. أن تعيش يومياً علي خط النار ..

فتصحو يوماً غير قادر علي النهوض غير قادر علي الاستمرار .. ليس لديك رغبة في الحياة .. تشعر بأنك مستنزف ذهنياً و نفسياً.. هذه هي أعراض إجهاد المعركة في حياتنا اليومية..

و تصبح في مفترق طرق أخر .. إما أن تستسلم و تنتقل للمرحلة التالية من المرض .. و إما أن تتطور و تستغل قدراتك المكتسبة في إدارة المعارك القادمة.. و أنا اخترت القيادة و النصر.. أن تخدع من يخدعك بينما تتركه يعتقد أنه يخدعك و أن خططه تنجح.. ثم يفاجأ بالكش مات " تقتله " قبل أن يقتلك بحركة واحدة أو أقل.. فالحرب خدعة.. و أنت تعلمت الخداع من الأساتذة .. لكن كل هذا يشكل عبئاً نفسياً دائم .. يأكل منك كل يوم جزء صغير .. لتصحو يوماً فتكتشف أنه لم يبقي من روحك شيء.. وعاء فارغ يشبه البشر ..
تنفجر صارخاً لأدني سبب .. تفقد السيطرة علي مشاعرك للمرة الأولي من سنوات.. فتواجه أحد رؤسائك بغبائه المتعاظم أثناء اجتماع .. أو توجه تقريع لأحد زملائك في العمل بصيغة قاسية لتأخره في إنجاز بعض المهام التي ستوخر عملك المترتب عليها.. فقد سئمت و مللت من كثرة الصبر و تدليل الناس .. تصير تحتقرهم .. تمتليء بالغضب منهم و الحنق عليهم .. سئمت من توجيه زملائك و شد حبالهم ببطء حتي لا يشعروا أنك تحركهم.. تريد أن يطيعك البشر مرة واحدة و أن يفعلوا كل ما تريد دون مناقشة.. 
فيضعك رئيسك في العمل أمام اختيار صعب .. و يقدم لك عرض لا تستطيع رفضه..
إما أن تأخذ إجازة طويلة طوعاً .. أو تأخذ إجازة إجبارية بدون حق عودة.
فيظهر أمامك حل و مخرج .. ستتركهم و تنطلق إلي عالم جديد عل أمل أن يكون أفضل .. حتي إذا كان ذلك سيكلفك أن تبدأ من المربع رقم واحد مرة أخري .. تاركاً ورائك كل إنجاز حققته.. هل يستحق ما حدث ذلك ؟!

المجد للشيطان .. معبود الرياح

من قال " لا " في وجه من قالوا " نعم "

من علّم الإنسان تمزيق العدم

من قال " لا " .. فلم يمت ,

وظلّ روحا أبديّة الألم !

( أمل دنقل - كلمات سبارتكوس الأخيرة )

أهو الضعف أن ترفض أم أن تقبل ؟
لا يوجد مطلق في تلك الحالة.. كل شيء هنا نسبي.. كلما أقبلت علي فعل من المفترض أن يكون ممتعاً لكنك تتلقاه منزوع المتعة ففي هذا ضعف أم استمرار بحث عن مفقود!
إذا لم يكن الفعل ممتعاً … فما الجدوي من فعله ؟!
إذا كان الصيد ممتعاً … فلماذا لا تشتهي أكله ؟!
أفي امتناعك عن الأكل هدف ؟ أم هي هدنة مؤقتة ؟

تتراقص حول لهب ذكورتي منذ أشهر..مستعدة للعشق حرقاً.
و لأنني دائماً أفصل العمل عن اللهو و المسخرة لما للمزج من عواقب وخيمة.. حذرتها .. و حذرتها.. و ابعدتها.. لكنها اقتربت.. نزعت لها القناع .. لكنها اقتربت .. أطلعتها علي عتمتيَّ السرمدية .. لكنها اقتربت..
لم أستطع يوماً تفسير اقترابها .. سوي رغبتها في الموت عشقاً.. و حقيقة لم أستوعب أو أفهم لماذا قد ترغب في أن تكون يوماً علي منصة الإعدام رمياً بالحب!

لماذا أصرت علي أن تجعلني أشعر مجدداً ؟
لماذا تضحي بنفسها فداءً لقلب لم يحبها يوماً ؟

أسئلة كثيرة للمرة الأولي لا أجد لها إجابات قاطعة … فقبلها لم يكن هناك سؤال أو شيء لا أفهمه في نفسي و عنها.. دائماً عندي جميع الإجابات قاطعة .. نهائية .. لا ذيول لها.
أطلعتها أني دفنت مشاعري كيلا أشعر بالألم .. فالألم عندما يتعاظم قد يقتل من الصدمة.. لكنني أوجدت أسلوباً دفاعياً أكثر قسوة من الألم.. تنازلت عن بشريتي مقابل ألا أشعر بالألم.. و من هنا جاء كل شيء .. لا ندم ولا ذنوب .. لا خوف ولا قلق.. لا أمنيات ولا أحلام من كثرة ما انتظرت حتي لم أعد أنتظر .. لم يعد هناك سوي ما أستطيع الحصول عليه .. وما لا أستطيع تحصيله.. ما يجعل البشر بشراً هي تلك المشاعر التي تنازلت عنها لأنني لم أعد أستطيع تحمل كل ذلك الألم .. فماذا يجعل ذلك مني ؟!

أصرت أن تأتي إلي بحجة العمل !!
كنت أعرف نواياها فقد سلمتني مفاتيح روحها الأغرب أني لم أستخدم تلك المفاتيح و لم أفتح الباب لجنودي !! فمنحتها منحتها فرصة أخيرة للتراجع..

في ساعة متأخرة من الشوق .. أتت .. لم أتقدم و لم أعطها أي إشارة و لم أنبئها بطريقة خفية عن رغباتي " كالعادة " رغم وجودها .. فهي مشتهاة من الجميع .. و لست بملاك .. لكني مازلت أعطيها فرصة للتراجع..

إلي أن اقترب موعد رحيلها .. فلم تعد تحتمل .. احتضنتي .. بادلتها الاحتضان عساها تكتفي.. و ابتعدت عالماً أنها لن تكتفي و لكن مازال بي أمل..فبادرتني .. و أنا أبعد ما يكون عن يوسف..
أطلت القبلة علها تكتفي .. لكنها أبت .. و عندها ..
فقدت كل مقاومة..
أطيل كل فعل حتي تكتفي .. لكنها تستمتع بالإطالة .. هذا أعلمه..
إلي أن وصلت إلي حمالة الصدر " bra " و بدأت في فك أول مشابكها..

ثم فاجأت نفسي .. و قلت ..

لأ

لم تؤثر في توسلاتها .. لم تؤثر في دموعها .. لأنني بلا مشاعر.
لكنها نجحت في أن توقظ في نفسي شيئاً أبعد ما يكون عن خيالي .. الرفض في حد ذاته موقف .. و إن كان رفض الاستسلام للذات.. لم يعد بإمكاني الاستمرار .. لابد أن تعني لي شيئاً.. لابد. لابد أن تملأ عقلي قبل قلبي لكنهما فراغ.

مازالت تصر !!
و مازلت أرفض !!

• إنت بتتغير ؟
• أو أسوأ .. بضعف ؟!

قالوليْ بتحب مصر، قُلت مش عارف
المعنى كَعْبَةْ و انا بوفد الحُرُوفْ طايف
وأَلْف مَغْزَل قَصَايد في الإِدينْ لافِف
قالوليْ بتحب مصر، قُلت مِش عارف
أَنَاْ لماَّ أْشوفْ " مَصر " عَ الصَّفْحَة بَكُون خايف